欣汶

   2018年已接近尾声，本以为这一年会是硕果累累的一年！谁料到依旧是悲痛的一年！这一年的痛和2017年的痛更剧烈一些，因为17年失去父亲的痛还未完全消失，18年在怀有宝宝不到两月他就离开了我！又是一次撕心裂肺的痛，这次哭的很痛很彻底，一个人在宽阔的大草坪上歇斯底里的痛哭，不管身边的一切，哭到大脑空白哭到双手痉挛，哭到腿脚发麻！第二次感觉又失去了全部，余下的日子白先森挺给力的，一次次将我从人生低谷死亡边缘拉回来！这段时间来看着他如此忙碌的工作还要照顾我的饮食起居，真的很知足！也觉得自己很幸运能够遇到他！如果没有他我想我已经离开这个人世间了，父亲的离开让我彻底失去了家庭的温暖！妈妈将我视为外人一般，因为我还有一个哥哥，在我最无助最痛苦的那一刻我首先想到的人是妈妈，我想我们同为女人她应该懂我的痛我的哭喊，可是并没有，寥寥的几句安慰就没了！哥哥和白先森第一时间赶到了我身边，安慰和陪伴着我，让我去医院！试问如果一个女人失去了原生家庭的温暖关怀是多么痛！可是这些痛已经伴随了我2017、2018在多少个日日夜夜哭泣着！其实现在的自己已经慢慢接受这样的一个妈妈了！

       小月子期间妈妈一直忙未过来照顾我！每天都是白先森上班前给我准备好中餐和午餐的饭菜！晚餐白先森回来给我做，每天他的工作很忙，依旧把我照顾的不错！真的挺暖心！他看到我失去宝宝后的样子和我说，以后我们不要孩子了，只希望我好好的，我们彼此陪伴一生就好了！当他紧紧拥抱着我的时候，我不停的哭泣！他是独身子，怎么可以不要孩子呢，我说如果确诊我无法生育那么我们就离婚吧，你去找一个可以生孩子的，他说：“不要了，两个人过也挺好的，这样彼此依偎彼此陪伴就够了！”那几天每天的自己总是无缘无故的以泪洗面，我有时候都想他会不会被我逼疯了！在还没出小月子白先森固执带我出门逛逛，买了我喜欢的东西！似乎回家后情绪稳定了些！慢慢的看书学佛让自己平静下来，也慢慢接受了这些生活的磨难！没有谁喜欢灾难，但是人生不可能一帆风顺，人生的路曲折蜿蜒，磨难不断！只有拥有一颗平常心去面对生命中的得与失，这样未来的路才会好走一些！接下来的日子心怀感恩善良美好，去迎接每一个美好和磨难的日子，只有这样人生才可以继续，人生才可以看到希望！不能被磨难打垮了趴在原地打转，那样只会痛苦不堪！

      2018年即将过去，2019年！2019年的我30岁了！一个新的岁数数字开始了，如果我只能活到60岁那么人生已过半，如果活到80岁，那么人生已过1/3，忽然觉得自己还依旧一事无成，依旧浑浑噩噩，依旧幼稚愚笨！忽然觉得时光匆匆如流水一般逝去！有太多太多对自己的看不起，对自己的嘲笑！不小了真的不小了，该经历不该经历的都经历了，似乎该换个活法了！似乎该将生活中的问题淡化了，似乎只有生死是大事其他都是小事儿了！似乎该放下一些不该执念的东西了，似乎应该活得勇敢一点了，活得洒脱一点了，活得随意一点了，活的大肚一点了，活得礼貌一点了，活得虔诚一点了，活得更努力拼搏一点了！每天除了努力其他任何事情似乎都应该看淡一些，每天心存美好，相信未来会好的，每天不管发生什么都应该坦然面对接受，应该微笑面对每一天，应该找回曾经的苹果肌！享受现在拥有的，努力去争取自己想要的，坦然面对失去的，虔诚的祈祷未来想要的！🙏🙏🙏